Morir en trece años

Aquella tarde ya no pude más mientras baje del coche andando y cruce la avenida yo solo quería escapar de mi padre corriendo como tantas veces lo hice desde niña y sentí un golpe en mis pies y después en mi cabeza, en un instante todo se convirtió solo oscuridad. Ese día me dirigía hacia el hospital me estaban dando las terapias en el camino mi padre como siempre torturándome con sus palabras, yo no sabia que era más doloroso o todas las cirugías que me he sometido su montón de sádicas palabras, decirme que a los treinta no tenia, ni casa, ni auto, que le debía dinero y ni siquiera cooperara para la comida, y el porque yo no reía, que era mala influencia para mi hija y para el bebe en mi vientre, en pocas palabras que era el parasito más inmundo y estupido del planeta, no pude más me mordí los labios quise tragarme las lagrimas, arrancarme los ojos, me eche a llorar histéricamente, mientras el proseguía con su letanía, en ese momento regreso la idea de morir, como no me deje morir hace 13 años, de verdad fui una idiota para que escape. Para prolongar la agonía, la agonía de trece años. Un día con mucha neblina, es el año más frío que he vivido, debí de haber muerto ese día, pero lo hice trece años después. Recuerdo el calor en mis brazos y como la sangre brotaba, sentí esa extraña sensación de miedo mezclado con dolor e incertidumbre, no grite, en el transcurso de mi vida me acostumbre a callar, aunque me violaran, me hirieran. El que me mataran igual y era hasta un favor. Porque no me deje morir, porque escape, fui tan cobarde, le tuve miedo a la muerte, ahora me arrepiento, que soy nada, no tengo nada, un esposo que me golpea, unos padres que les soy una carga, que me soportan solo por mi hija, una tesis doctoral abandonada que no puedo ni escribir, lo único que me consuela a es la sonrisa de los niños, nada más. Soy tan cobarde que no me atrevo a suicidarme y no es por miedo al infierno, peor infierno no puedo vivir, ni al dolor físico, no se, aunque cada día estoy más resuelta hacerlo, me gusta la idea de ahorcarme en navidad, si una abuela murió el día de las madres y la otra en muertos, porque yo no matarme en Navidad a los pies del árbol alumbrada por las luces y mi reflejo en todas las esferas, como murió mi perro. Se que para mi hija será un trauma perder a su madre y su hermano, pero bueno creo que más daño le hago si sigue conmigo tengo mas días malos que buenos, la otra no quiere estar conmigo pues no tengo ni dinero, ni nada, prefiere a la abuela, que le pasa todo, quien va a querer estar con una madre deprimida, histérica y buena para nada, es lo que piensan todos. Cada día es más difícil en este cuarto encerrada, con la computadora navegando como autómata, leyendo a puros imbeciles en un hastío total, con esa angustia, esa ansiedad me golpeo la cabeza haber si ya no me duele. Como no pierdo la razón, maldita mente tan fuerte de cualquier modo ya no quiero estar aquí, no quiero que nadie me hable, me vea, no soporto más.